Μπορεί να ξεκίνησε μια φορά που ήσουν κουρασμένος ή κουρασμένη. Ίσως ήθελες να τελειώσει η επαφή χωρίς να χρειαστεί να εξηγήσεις γιατί δεν έφτανες σε οργασμό. Ίσως φοβήθηκες ότι ο άνθρωπός σου θα ένιωθε ανεπαρκής. Και μετά συνέβη ξανά.
Με τον καιρό, αυτό που έμοιαζε με μια μικρή διευκόλυνση έγινε κάτι που δυσκολεύεσαι να αλλάξεις. Ο άλλος πιστεύει ότι γνωρίζει τι σε ευχαριστεί. Εσύ αναρωτιέσαι πώς να πεις ότι η εμπειρία σου είναι διαφορετική από αυτή που έχει καταλάβει.
«Αν το πω τώρα, θα νομίσει ότι όλα ήταν ψέματα;»
«Θα πληγωθεί; Θα θυμώσει;»
«Και αν σταματήσω να προσποιούμαι, τι θα συμβεί την επόμενη φορά;»
Αυτές οι ανησυχίες χρειάζονται χώρο. Η συζήτηση μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά υπάρχει τρόπος να ξεκινήσει με ειλικρίνεια, φροντίδα και σεβασμό και για τους δύο.
Πριν μιλήσεις, προσπάθησε να καταλάβεις τι σε δυσκόλευε
Δεν προσποιούνται όλοι οι άνθρωποι οργασμό για τον ίδιο λόγο. Η συμπεριφορά αυτή μπορεί να εμφανιστεί σε ανθρώπους διαφορετικών φύλων και σε διαφορετικές σχέσεις.
Κάποιος μπορεί να φοβάται μήπως απογοητεύσει τον σύντροφό του. Κάποιος άλλος αισθάνεται ότι αργεί και ότι πρέπει να επισπεύσει το τέλος. Άλλοτε υπάρχει ντροπή να ζητήσει διαφορετικό άγγιγμα ή να παραδεχτεί ότι δεν γνωρίζει ακόμη τι τον ευχαριστεί.
Μπορεί επίσης η προσποίηση να λειτουργεί ως τρόπος να σταματήσει μια επαφή που έχει γίνει κουραστική, δυσάρεστη ή επώδυνη.
Αξίζει να αναρωτηθείς: «Τι φοβόμουν ότι θα συνέβαινε αν έλεγα την αλήθεια;». Ότι θα ακολουθούσαν επίμονες ερωτήσεις; Ότι ο άλλος θα το έπαιρνε προσωπικά; Ότι θα χρειαζόταν να συνεχίσετε μέχρι να “τα καταφέρεις”;
Η κατανόηση αυτών των λόγων μπορεί να σε βοηθήσει να περιγράψεις την εμπειρία σου. Δεν χρειάζεται να έχεις βρει όλες τις απαντήσεις πριν μιλήσεις.
Η προσποίηση δεν ακυρώνει όλη την οικειότητα
Το ότι προσποιήθηκες οργασμό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν υπήρχε καθόλου ευχαρίστηση, έλξη ή τρυφερότητα. Μπορεί να απολάμβανες κάποια στοιχεία της επαφής και να δυσκολευόσουν στο τέλος της. Μπορεί επίσης να υπήρχαν στιγμές στις οποίες δεν περνούσες καλά.
Χρειάζεται να ξεχωρίσεις τι ισχύει για σένα, χωρίς να υποβαθμίζεις την εμπειρία σου για να καθησυχάσεις τον άλλον.
Αν είναι αληθινό, μπορείς να πεις:
«Υπήρχαν στιγμές που ένιωθα κοντά σου και απολάμβανα την επαφή μας. Όμως δεν είχα πάντα τον οργασμό που νόμιζες και δυσκολευόμουν να σου το πω».
Αν δεν υπήρχε ευχαρίστηση, δεν χρειάζεται να επινοήσεις μια πιο ευχάριστη εκδοχή. Μπορείς να μιλήσεις με ευγένεια και ταυτόχρονα με ακρίβεια.
Διάλεξε μια στιγμή που χωράει συζήτηση
Συνήθως βοηθά να ανοίξει το θέμα έξω από τη σεξουαλική επαφή, όταν υπάρχει χρόνος και σχετική ηρεμία. Η στιγμή αμέσως μετά το σεξ μπορεί να είναι ιδιαίτερα φορτισμένη, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι υπάρχει μία «σωστή» ώρα για όλους.
Μπορείς να προετοιμάσεις τον χώρο λέγοντας:
«Θέλω να μιλήσουμε για κάτι προσωπικό που με δυσκολεύει. Αφορά τη σεξουαλική μας ζωή και θα ήθελα να με ακούσεις πριν προσπαθήσουμε να βρούμε λύση».
Αν φοβάσαι ότι θα μπερδευτείς, γράψε πρώτα μερικές σκέψεις. Ένα σύντομο σημείωμα μπορεί να σε βοηθήσει να ξεκινήσεις, χωρίς να χρειάζεται να περιλάβεις όλη την ιστορία σας.
Δεν οφείλεις, όμως, να κάνεις αυτή τη συζήτηση μόνος ή μόνη αν φοβάσαι εκφοβισμό, απειλές ή βία. Σε τέτοιες συνθήκες, προτεραιότητα έχει η ασφάλειά σου και η αναζήτηση κατάλληλης υποστήριξης.
Πώς μπορεί να ακουστεί η πρώτη φράση
Δεν υπάρχει διατύπωση που να εξασφαλίζει ότι κανείς δεν θα πληγωθεί. Υπάρχουν, ωστόσο, λόγια που περιγράφουν την κατάσταση χωρίς κατηγορία και χωρίς να σε εξαφανίζουν από τη συζήτηση.
Ένα υποθετικό παράδειγμα:
«Υπάρχει κάτι που θέλω να αλλάξω ανάμεσά μας. Έχω προσποιηθεί οργασμό αρκετές φορές. Στην αρχή φοβόμουν ότι θα σε απογοητεύσω και μετά δυσκολευόμουν όλο και περισσότερο να το πω. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να σε πληγώνει. Θέλω από εδώ και πέρα να μπορώ να σου λέω πιο ειλικρινά τι αισθάνομαι και τι χρειάζομαι».
Αν δεν γνωρίζεις τι ακριβώς χρειάζεσαι, μπορείς να το συμπεριλάβεις:
«Δεν έχω ακόμη ξεκάθαρη απάντηση για το τι με βοηθά. Θα ήθελα να το ανακαλύψω χωρίς να αισθάνομαι ότι πρέπει κάθε φορά να φτάνω κάπου».
Χρησιμοποίησε μόνο όσα ανταποκρίνονται στη δική σου εμπειρία. Μια ατελής, προσωπική φράση μπορεί να είναι πιο χρήσιμη από ένα άψογο κείμενο που δεν σε εκφράζει.
Αν ο άλλος πληγωθεί ή θυμώσει
Ο σύντροφός σου μπορεί να αισθανθεί λύπη, αμηχανία ή αμφιβολία για όσα θεωρούσε δεδομένα. Ίσως χρειαστεί χρόνο για να επεξεργαστεί την πληροφορία.
Μπορείς να αναγνωρίσεις την αντίδρασή του: «Καταλαβαίνω ότι αυτό αλλάζει την εικόνα που είχες και ότι είναι δύσκολο να το ακούς».
Η αναγνώριση δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να δεχτείς προσβολές, πίεση ή απαίτηση να αποδείξεις τη σεξουαλική σου ανταπόκριση. Ούτε χρειάζεται να επιστρέψεις στην προσποίηση για να αποκατασταθεί προσωρινά η ηρεμία.
Αν η συζήτηση γίνει πολύ έντονη, μπορείς να προτείνεις μια παύση και συγκεκριμένο χρόνο επιστροφής: «Θέλω να συνεχίσουμε να μιλάμε, αλλά τώρα δυσκολεύομαι. Ας το ξαναπιάσουμε αύριο».
Η εμπιστοσύνη μπορεί να χρειαστεί περισσότερες από μία συζητήσεις. Η συνέπεια από εδώ και πέρα έχει μεγαλύτερη σημασία από την προσπάθεια να λυθούν όλα μέσα σε ένα βράδυ.
Η επόμενη επαφή δεν χρειάζεται να γίνει εξέταση
Μετά την αποκάλυψη, μπορεί να εμφανιστεί μια καινούργια πίεση: «Τώρα πρέπει να έχω αληθινό οργασμό». Ο άλλος μπορεί να παρακολουθεί κάθε αντίδρασή σου, να ρωτά επανειλημμένα αν πλησιάζεις ή να προσπαθεί περισσότερο απ’ όσο σου είναι ευχάριστο.
Μπορείτε να συμφωνήσετε εκ των προτέρων ότι δεν χρειάζεται να επιτευχθεί συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Ότι επιτρέπεται να αλλάξετε δραστηριότητα, να κάνετε παύση ή να σταματήσετε.
Ο οργασμός μπορεί να είναι σημαντικός και επιθυμητός, αλλά δεν αποτελεί τη μοναδική ένδειξη μιας ευχάριστης σεξουαλικής εμπειρίας. Η Διεθνής Εταιρεία Σεξουαλικής Ιατρικής επισημαίνει ότι το σεξ μπορεί να είναι ικανοποιητικό και χωρίς οργασμό.
Αυτό δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να συμβιβαστείς με μια σεξουαλική ζωή που δεν σε ικανοποιεί. Σημαίνει ότι η επιθυμία σου για περισσότερη απόλαυση αξίζει να διερευνηθεί χωρίς να μετατρέπεται σε υποχρέωση.
Από το «περνάω καλά» σε πιο συγκεκριμένες λέξεις
Η σεξουαλική επικοινωνία δεν απαιτεί ειδικό λεξιλόγιο. Συχνά αρκούν μικρές, σαφείς πληροφορίες:
- «Αυτό μου είναι ευχάριστο. Θα ήθελα να μείνουμε λίγο εδώ».
- «Πιο απαλά».
- «Θέλω να αλλάξουμε».
- «Δεν ξέρω ακόμη αν μου αρέσει».
- «Θέλω να σταματήσουμε για σήμερα».
Το «δεν ξέρω» είναι κι αυτό χρήσιμη πληροφορία. Αφήνει χώρο για εξερεύνηση, αντί να σε υποχρεώνει να παρουσιάζεις βεβαιότητα που δεν αισθάνεσαι.
Αν γνωρίζεις τι σε βοηθά όταν είσαι μόνος ή μόνη, μπορείς, εφόσον θέλεις, να το περιγράψεις ή να καθοδηγήσεις τον σύντροφό σου. Δεν χρειάζεται όμως η ατομική εμπειρία να μεταφέρεται αυτούσια στη συντροφική επαφή.
Για πολλές γυναίκες, η διείσδυση από μόνη της δεν αρκεί για οργασμό και χρειάζεται κλειτοριδική διέγερση. Αυτό δεν αποτελεί ένδειξη ανεπάρκειας. Οι πληροφορίες του Sex Therapy London του NHS υπογραμμίζουν τη σημασία του κατάλληλου ερεθισμού και της κατανόησης της προσωπικής σεξουαλικής απόκρισης.
Αν είσαι ο άνθρωπος που ακούει αυτή την αποκάλυψη
Μπορεί να θέλεις αμέσως να ρωτήσεις: «Πότε ήταν αληθινό;», «Γιατί δεν μου το είπες;», «Τι έκανα λάθος;». Οι ερωτήσεις σου είναι κατανοητές. Προσπάθησε, όμως, να αφήσεις πρώτα χώρο για την εμπειρία που σου περιγράφεται.
Μια βοηθητική αρχή μπορεί να είναι:
«Με δυσκολεύει αυτό που ακούω, αλλά θέλω να καταλάβω. Τι θα σε βοηθούσε να νιώθεις πιο άνετα να μου λες την αλήθεια;».
Απόφυγε να αναλάβεις ως προσωπική αποστολή να προκαλέσεις οργασμό στην επόμενη επαφή. Η προθυμία να ακούσεις ένα «όχι», μια αλλαγή προτίμησης ή ένα «δεν ξέρω» μπορεί να δημιουργήσει περισσότερο χώρο για απόλαυση από την επίμονη προσπάθεια.
Μπορείς παράλληλα να μιλήσεις για τη δική σου στενοχώρια, χωρίς να ζητάς από τον άλλον να τη διορθώσει με σεξουαλική ανταπόκριση.
Πότε μπορεί να βοηθήσει η ψυχοσεξουαλική θεραπεία
Η προσποίηση οργασμού δεν αποτελεί από μόνη της διάγνωση. Αν όμως συνοδεύεται από επίμονη δυσφορία, αποφυγή της επαφής ή δυσκολία επικοινωνίας, η ψυχοσεξουαλική θεραπεία μπορεί να προσφέρει χώρο διερεύνησης.
Συζητάμε πότε ξεκίνησε το μοτίβο, τι το διατηρεί και πώς βιώνεις την επιθυμία, τη διέγερση και την ευχαρίστηση. Εξετάζουμε επίσης τι συμβαίνει στη σχέση όταν εκφράζεις μια ανάγκη ή ένα όριο.
Η δουλειά μπορεί να αφορά την επικοινωνία, την κατανόηση του σώματος, τις προσδοκίες γύρω από το σεξ και τη σταδιακή μείωση της πίεσης. Οι στόχοι συμφωνούνται μαζί σου. Δεν υπάρχει υποχρέωση συμμετοχής του συντρόφου ούτε υπόσχεση συγκεκριμένου αποτελέσματος.
Αν υπάρχει ξαφνική αλλαγή στην ικανότητα οργασμού, πόνος, αλλαγή αισθητικότητας ή πιθανή επίδραση φαρμάκων, χρειάζεται και ιατρική αξιολόγηση. Οι δυσκολίες μπορεί να έχουν σωματικές και ψυχολογικές συνιστώσες, όπως εξηγεί η ψυχοσεξουαλική κλινική του Guy’s and St Thomas’ NHS.
Μια αρχή που δεν απαιτεί τελειότητα
Δεν μπορείς να αλλάξεις τις προηγούμενες επαφές. Μπορείς όμως να αρχίσεις να δημιουργείς διαφορετικές συνθήκες για τις επόμενες.
Ίσως το πρώτο βήμα είναι μια δύσκολη κουβέντα. Ίσως είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να πει «σήμερα δεν ήρθα σε οργασμό» χωρίς να ακολουθήσει απολογία. Ίσως είναι να αναγνωρίσεις ότι χρειάζεσαι βοήθεια για να βρεις τις λέξεις.
Δεν χρειάζεται να ξέρεις ήδη πώς θα εξελιχθεί η σεξουαλική σου ζωή. Αρκεί να υπάρχει περισσότερος χώρος για την πραγματική σου εμπειρία.
Η απόλαυσή σου αξίζει χώρο στη συζήτηση.
Αν δυσκολεύεσαι να μιλήσεις για τον οργασμό, την προσποίηση ή όσα χρειάζεσαι στη σεξουαλική επαφή, μπορούμε να τα διερευνήσουμε με σεβασμό στον δικό σου ρυθμό.
Το άρθρο έχει ενημερωτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την εξατομικευμένη αξιολόγηση.
Φωτογραφία εξωφύλλου: Susan Wilkinson / Unsplash.
