Ανοίγεις την εφαρμογή χωρίς ιδιαίτερη προσδοκία. Απαντάς ξανά στις ίδιες ερωτήσεις, προσπαθείς να βρεις κάτι ενδιαφέρον να πεις και αναρωτιέσαι αν αυτή η συζήτηση θα προχωρήσει ή θα χαθεί όπως οι προηγούμενες. Ίσως υπάρχει ένα ωραίο πρώτο ραντεβού. Ίσως μια εβδομάδα μηνυμάτων. Και μετά πάλι σιωπή, ασάφεια ή η αίσθηση ότι ξεκινάς από το μηδέν.
Κάποια στιγμή δεν λες πια «θέλω να γνωρίσω έναν άνθρωπο». Λες «δεν αντέχω άλλη απογοήτευση». Η επιθυμία για σχέση παραμένει, αλλά η διαδικασία αναζήτησης έχει αρχίσει να σε εξαντλεί. Αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου εδώ, δεν χρειάζεται να τον κατηγορήσεις ότι έγινε δύσκολος, απαισιόδοξος ή ανίκανος να συνδεθεί.
Όταν το dating μοιάζει με δεύτερη δουλειά
Φωτογραφίες, περιγραφή, πρώτα μηνύματα, απαντήσεις, προτάσεις για συνάντηση. Κάθε γνωριμία χρειάζεται λίγο χρόνο και λίγη συναισθηματική διαθεσιμότητα. Όταν αυτή η προσπάθεια επαναλαμβάνεται χωρίς την επαφή που αναζητάς, μπορεί να πάψει να έχει περιέργεια και να γίνει μια υποχρέωση που εκτελείς επειδή φοβάσαι να σταματήσεις.
Ίσως σκέφτεσαι: «Αν δεν μπω σήμερα, θα χάσω κάποιον». Ή: «Όλοι γνωρίζονται έτσι, άρα πρέπει να επιμείνω». Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι να παραμένεις διαθέσιμος στην οθόνη ενώ μέσα σου έχεις ήδη αποσυρθεί. Μιλάς με ανθρώπους, αλλά αισθάνεσαι όλο και λιγότερο παρών.
Η εξάντληση από τα dating apps περιγράφει εδώ ένα βίωμα, όχι μια ξεχωριστή ψυχιατρική διάγνωση. Μπορεί να συνυπάρχει με μοναξιά, ανασφάλεια, θυμό ή απλή κόπωση. Δεν σημαίνει επίσης ότι οι εφαρμογές είναι επιβλαβείς για όλους. Το χρήσιμο ερώτημα είναι τι συμβαίνει σε εσένα, με τον τρόπο που τις χρησιμοποιείς αυτή την περίοδο.
Η απογοήτευση δεν είναι μόνο δική σου εμπειρία
Στην έρευνα του Pew Research Center για τις εμπειρίες χρηστών διαδικτυακών γνωριμιών, η εικόνα είναι ανάμεικτη: οι συμμετέχοντες αναφέρουν τόσο θετικές εμπειρίες όσο και απογοήτευση, ανασφάλεια ή αίσθημα υπερφόρτωσης. Πρόκειται για έρευνα στις ΗΠΑ, δημοσιευμένη το 2023, επομένως δεν περιγράφει αυτομάτως την ελληνική πραγματικότητα ούτε εξηγεί την προσωπική σου ιστορία.
Αυτό που μπορεί να προσφέρει είναι μια απομάκρυνση από τη σκέψη «μόνο εγώ δυσκολεύομαι». Μια εφαρμογή μπορεί να διευκολύνει την πρώτη επαφή, χωρίς να εξασφαλίζει διαθεσιμότητα, συμβατότητα ή συνέπεια. Τα πολλά προφίλ δεν ισοδυναμούν με πολλές ουσιαστικές επιλογές για σένα.
Μπορεί, μάλιστα, να συνυπάρχουν δύο αλήθειες: να έχεις γνωρίσει ενδιαφέροντες ανθρώπους μέσα από εφαρμογές και ταυτόχρονα να χρειάζεσαι απόσταση από τη χρήση τους. Δεν χρειάζεται να αποφασίσεις ότι «είναι όλες άχρηστες» για να επιτρέψεις στον εαυτό σου ένα διάλειμμα.
Το match δεν είναι μέτρηση της αξίας σου
Όταν περιμένεις απάντηση, είναι εύκολο να αρχίσεις να διορθώνεις νοητά τον εαυτό σου. «Μήπως έγραψα πολλά; Μήπως φάνηκα διαθέσιμος; Μήπως δεν είμαι αρκετά ελκυστική;». Μια μικρή πληροφορία για τη συμπεριφορά ενός αγνώστου μετατρέπεται σε μεγάλο συμπέρασμα για το ποιος είσαι.
Δεν γνωρίζεις πάντοτε γιατί κάποιος δεν απάντησε. Μπορεί να μην ενδιαφέρεται, να μιλά με άλλους ανθρώπους, να μην είναι διαθέσιμος ή να χρησιμοποιεί την εφαρμογή διαφορετικά από σένα. Η αβεβαιότητα είναι δυσάρεστη, αλλά δεν γίνεται πιο ακριβής όταν τη γεμίζεις με τη χειρότερη εξήγηση για τον εαυτό σου.
Αυτό δεν σημαίνει να επαναλαμβάνεις μηχανικά «δεν με νοιάζει». Μπορεί να σε νοιάζει πολύ. Η απόρριψη ή η αδιαφορία μπορεί να πονέσει χωρίς να αποδεικνύει ότι είσαι ανεπιθύμητος συνολικά. Το πώς αισθάνεσαι μετά από ένα γεγονός και το τι αποδεικνύει το γεγονός για την αξία σου είναι διαφορετικά πράγματα.
Πότε η αναζήτηση αρχίζει να σε απομακρύνει από εσένα
Παρατήρησε τι συμβαίνει πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τη χρήση. Μπαίνεις επειδή θέλεις να γνωρίσεις κάποιον ή επειδή δυσκολεύεσαι να αντέξεις μια άδεια βραδιά; Βγαίνεις με περισσότερη περιέργεια ή με την αίσθηση ότι πρέπει να αλλάξεις όλη σου την εμφάνιση και προσωπικότητα;
Σκέψου επίσης αν λες «ναι» σε συναντήσεις που δεν θέλεις, μόνο και μόνο για να μη χαθεί μια ευκαιρία. Αν διατηρείς πολλές συζητήσεις από ενοχή. Αν παραμελείς τον ύπνο ή τους φίλους σου περιμένοντας μια απάντηση. Αυτά δεν είναι εξετάσεις που πρέπει να περάσεις. Είναι ενδείξεις για το αν η διαδικασία χωρά στις ανάγκες και στα όριά σου.
Ένα υποθετικό παράδειγμα: ο Νίκος δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για μια γνωριμία, αλλά ανανεώνει συνεχώς τη συνομιλία. Αυτό που περιμένει δεν είναι τόσο ο συγκεκριμένος άνθρωπος όσο η ανακούφιση του «με διάλεξαν». Αν το αναγνωρίσει, μπορεί να φροντίσει πιο άμεσα την ανάγκη επιβεβαίωσης, αντί να οργανώσει ακόμη ένα ραντεβού που δεν επιθυμεί.
Τι αναζητάς πραγματικά αυτή την περίοδο;
Δεν χρειάζεται να έχεις ολοκληρωμένο σχέδιο ζωής πριν γνωρίσεις κάποιον. Βοηθά όμως να ξεχωρίζεις αν θέλεις σχέση, ερωτική επαφή, συντροφιά, εξερεύνηση ή απλώς να νιώσεις επιθυμητός. Καμία από αυτές τις ανάγκες δεν είναι από μόνη της ντροπιαστική. Η ασάφεια γίνεται δύσκολη όταν εσύ και ο άλλος περιμένετε εντελώς διαφορετικά πράγματα.
Μπορείς να εκφράσεις μια κατεύθυνση χωρίς να ζητάς δέσμευση από την πρώτη συζήτηση: «Με ενδιαφέρει να γνωρίσω κάποιον με προοπτική σχέσης, αν ταιριάξουμε». Ή: «Αυτή την περίοδο δεν αναζητώ σχέση». Η σαφήνεια δεν εξασφαλίζει ότι δεν θα πληγωθείς, αλλά δίνει πληροφορίες που χρειάζεστε και οι δύο.
Αν ο άλλος λέει ότι δεν θέλει αυτό που θέλεις, προσπάθησε να πάρεις αυτή την πληροφορία στα σοβαρά. Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι αξίζεις αρκετά ώστε να αλλάξει γνώμη. Μπορεί να υπάρχει έλξη και παράλληλα μια πραγματική ασυμβατότητα στις προσδοκίες.
Ένα διάλειμμα μπορεί να είναι φροντίδα
Η παύση δεν χρειάζεται να συνοδεύεται από μια οριστική απόφαση ότι δεν θα ξαναχρησιμοποιήσεις εφαρμογές. Μπορεί να είναι ένα δοκιμαστικό διάστημα στο οποίο παρατηρείς πώς αισθάνεσαι χωρίς τη συνεχή αναμονή. Δεν υπάρχει σωστός αριθμός ημερών που ταιριάζει σε όλους.
Αν έχεις ενεργή επικοινωνία με κάποιον, μπορείς, εφόσον είναι ασφαλές, να δώσεις μια απλή εξήγηση: «Χρειάζομαι λίγο χρόνο μακριά από τις γνωριμίες και δεν θέλω να αφήσω τη συζήτησή μας μετέωρη». Δεν οφείλεις εκτενή απολογία. Σε περίπτωση παρενόχλησης, μπορείς να διακόψεις την επαφή και να χρησιμοποιήσεις τις λειτουργίες αποκλεισμού και αναφοράς χωρίς προηγούμενη διαπραγμάτευση.
Στο διάλειμμα, παρατήρησε τι σου λείπει. Ένας συγκεκριμένος άνθρωπος; Η ελπίδα; Η ειδοποίηση; Η αίσθηση ότι «κάνεις κάτι» για τη μοναξιά σου; Οι απαντήσεις μπορούν να σε βοηθήσουν να αποφασίσεις αν και πώς θέλεις να επιστρέψεις.
Αν συνεχίσεις, βάλε όρια που εξυπηρετούν εσένα
Μπορείς να επιλέξεις μικρότερες περιόδους χρήσης, λιγότερες παράλληλες συνομιλίες ή απενεργοποίηση ειδοποιήσεων. Διάλεξε μια αλλαγή που μπορείς να τηρήσεις, αντί για πολλούς αυστηρούς κανόνες. Ο στόχος είναι να αποκτήσεις περισσότερο λόγο στη διαδικασία και να δεις αν αυτή η αλλαγή σε βοηθά.
Δεν χρειάζεται να παρατείνεις επ’ αόριστον μια συνομιλία που δεν προχωρά. Ούτε χρειάζεται να βιαστείς να συναντήσεις κάποιον επειδή το θεωρεί «φυσιολογικό». Μπορείς να προτείνεις μια συνάντηση όταν νιώθεις έτοιμος, σε δημόσιο χώρο, κρατώντας δικό σου τρόπο αποχώρησης και ενημερώνοντας έναν άνθρωπο εμπιστοσύνης.
Στο ραντεβού, εκτός από το «του αρέσω;», δοκίμασε να προσθέσεις: «Πώς νιώθω εγώ εδώ; Μπορώ να μιλήσω; Σέβεται τις προτιμήσεις μου; Θέλω πραγματικά να τον ξαναδώ;». Η δική σου εμπειρία έχει ισότιμη θέση. Δεν βρίσκεσαι σε συνέντευξη για να αποδείξεις ότι αξίζεις επιλογή.
Η ζωή σου δεν χρειάζεται να περιμένει μια σχέση
Η συμβουλή «να είσαι καλά μόνος σου» μπορεί να ακούγεται σκληρή όταν σου λείπει η συντροφικότητα. Δεν χρειάζεται να πάψεις να τη θέλεις. Ούτε οι φίλοι, τα ενδιαφέροντα και η δουλειά αντικαθιστούν πάντα την ερωτική σχέση που αναζητάς.
Μπορούν όμως να διατηρήσουν ζωντανά κομμάτια της ζωής σου που δεν πρέπει να εξαρτώνται από μια ειδοποίηση. Μια παρέα όπου νιώθεις οικειότητα, μια δραστηριότητα που απολαμβάνεις, ένας άνθρωπος που σε γνωρίζει πέρα από το προφίλ σου. Δεν είναι στρατηγικές για να γίνεις πιο ελκυστικός. Είναι σχέσεις και εμπειρίες που αξίζουν τώρα.
Οι γνωριμίες εκτός εφαρμογών μπορούν να αποτελούν μια επιπλέον δυνατότητα, χωρίς υπόσχεση ότι θα είναι ευκολότερες. Δεν χρειάζεται κάθε έξοδος ή δραστηριότητα να γίνεται αναζήτηση συντρόφου. Επιτρέπεται να συμμετέχεις επειδή σου αρέσει και μόνο.
Πώς μπορεί να βοηθήσει η ψυχοθεραπεία
Η θεραπεία μπορεί να προσφέρει χώρο για να εξετάσεις τι σε πληγώνει περισσότερο: η αβεβαιότητα, η απόρριψη, η σύγκριση, η μοναξιά ή ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο επιλογών. Το NIMH περιγράφει την ψυχοθεραπεία ως διαδικασία που μπορεί να περιλαμβάνει κατανόηση και αλλαγή δυσκολιών στη σκέψη, στο συναίσθημα και στη συμπεριφορά, καθώς και δουλειά στις διαπροσωπικές δεξιότητες.
Στη δική σου περίπτωση, μπορεί να εξεταστεί ένα συγκεκριμένο περιστατικό: τι συνέβη όταν δεν ήρθε απάντηση, τι συμπέρανες και τι έκανες μετά. Σκοπός δεν είναι να μάθεις τεχνάσματα για να κρατήσεις κάποιον. Είναι να καταλαβαίνεις καλύτερα τις ανάγκες σου και να επιλέγεις με περισσότερη ελευθερία.
Δεν χρειάζεται να αναγκάσεις τον εαυτό σου να ενθουσιαστεί με την επόμενη γνωριμία. Μπορείς πρώτα να του επιτρέψεις να ξεκουραστεί. Η επιθυμία για σύνδεση μπορεί να παραμείνει, χωρίς να απαιτεί καθημερινή διαθεσιμότητα για ακόμη μία απογοήτευση.
Να μην εξαντλείσαι προσπαθώντας να συνδεθείς
Αν οι γνωριμίες έχουν γίνει πηγή έντονης αμφιβολίας για τον εαυτό σου, μπορούμε να δουλέψουμε πάνω στις ανάγκες, στα όρια και στα μοτίβα που δυσκολεύουν την αναζήτηση σχέσης.
Φωτογραφία εξωφύλλου: Rizky Subagja / Unsplash.
