Είμαι άνδρας και μου αρέσει να φοράω γυναικεία εσώρουχα. Τι σημαίνει αυτό για μένα;

Μπορεί να είναι κάτι που γνωρίζεις για τον εαυτό σου εδώ και χρόνια. Ίσως το ανακάλυψες πρόσφατα και σε ξάφνιασε. Σου αρέσει να φοράς εσώρουχα που πωλούνται ως γυναικεία, αλλά μετά εμφανίζονται ερωτήσεις: «Γιατί μου αρέσει; Είμαι λιγότερο άνδρας; Αν το μάθει ο άνθρωπός μου, θα αλλάξει ο τρόπος που με βλέπει;».

Η δυσκολία μπορεί να μην βρίσκεται στην ίδια την εμπειρία, αλλά σε όσα φοβάσαι ότι σημαίνει. Σε μια πλευρά της ζωής σου αισθάνεσαι οικεία με τον εαυτό σου και σε μια άλλη τον αντιμετωπίζεις σαν να χρειάζεται εξηγήσεις. Δεν χρειάζεται να βιαστείς να τον κατηγορήσεις ή να του δώσεις μια ταμπέλα. Μπορούμε να αρχίσουμε από το τι πραγματικά βιώνεις.

Η σύντομη απάντηση: ένα εσώρουχο δεν ορίζει ποιος είσαι

Το ότι σου αρέσει να φοράς γυναικεία εσώρουχα δεν καθορίζει από μόνο του τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό, την ταυτότητα φύλου σου ή την ψυχική σου υγεία. Δεν αποτελεί εξέταση ανδρισμού. Οι λέξεις «ανδρικό» και «γυναικείο» περιγράφουν εδώ τον τρόπο με τον οποίο κατηγοριοποιούνται κοινωνικά και εμπορικά τα ρούχα.

Για κάποιον μπορεί να υπάρχει ερωτική διέγερση. Για άλλον αισθητηριακή ευχαρίστηση, άνεση ή προσωπική έκφραση. Μπορεί να συνυπάρχουν περισσότερα από ένα στοιχεία ή το νόημα να αλλάζει με τον χρόνο. Η απάντηση δεν προκύπτει από το αντικείμενο, αλλά από τη δική σου περιγραφή.

Το MSD Manual, στην ενημέρωσή του για το cross-dressing, επισημαίνει ότι η ίδια η ενδυματολογική επιλογή δεν θεωρείται ψυχική διαταραχή. Αναφέρει επίσης ότι τα κίνητρα δεν περιορίζονται πάντοτε στη σεξουαλική διέγερση. Αυτό είναι μια αφετηρία κατανόησης, όχι λόγος να αποφασίσει κάποιος άλλος τι ισχύει για εσένα.

Τι ακριβώς μου αρέσει όταν τα φοράω;

Ίσως είναι η υφή, η γραμμή ή η αίσθηση πάνω στο σώμα. Ίσως σου αρέσει η εικόνα σου ή η δυνατότητα να εκφράζεις μια πλευρά που δεν χωρά εύκολα στον καθημερινό σου ρόλο. Μπορεί να υπάρχει ερωτικό στοιχείο χωρίς αυτό να εξηγεί ολόκληρη την εμπειρία.

Μπορείς να παρατηρήσεις πώς νιώθεις πριν, κατά τη διάρκεια και μετά. Υπάρχει ευχαρίστηση; Ανακούφιση; Περιέργεια; Η ντροπή εμφανίζεται επειδή κάτι δεν σου ταιριάζει ή επειδή σκέφτεσαι τι θα έλεγαν οι άλλοι; Οι ερωτήσεις αυτές βοηθούν να ξεχωρίσεις την εμπειρία από την κρίση γύρω της.

Δεν χρειάζεται να ανακαλύψεις μια συγκεκριμένη παιδική ανάμνηση που υποτίθεται ότι προκάλεσε τα πάντα. Ούτε μπορεί κάποιος να συμπεράνει την ανατροφή, τη σχέση με τους γονείς ή την προσωπικότητά σου από αυτή την προτίμηση. Μια ενδιαφέρουσα ιστορία δεν είναι κατ’ ανάγκη μια τεκμηριωμένη εξήγηση.

Σημαίνει ότι με ελκύουν οι άνδρες;

Ο σεξουαλικός προσανατολισμός αφορά το προς ποια πρόσωπα στρέφεται η έλξη σου. Η επιλογή ενός εσωρούχου δεν δίνει από μόνη της αυτή την πληροφορία. Μπορεί να σε ελκύουν γυναίκες, άνδρες, άνθρωποι περισσότερων φύλων ή να περιγράφεις διαφορετικά την εμπειρία σου.

Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ετεροφυλοφιλία για να γίνει αποδεκτή η προτίμησή σου. Ούτε χρειάζεται να ερμηνεύσεις την προτίμηση ως κρυφή απόδειξη ότι ο προσανατολισμός σου είναι διαφορετικός από αυτόν που γνωρίζεις. Αν έχεις απορίες για την έλξη σου, μπορούν να διερευνηθούν ως δικό τους ερώτημα.

Η AASECT, στη θέση της για τη σεξουαλική έκφραση, τον προσανατολισμό και την ταυτότητα, υποστηρίζει την αποστιγματοποίηση και τον σεβασμό στη διαφορετικότητα. Η διερεύνηση χρειάζεται να αφήνει χώρο στην εμπειρία σου, χωρίς να σε οδηγεί υποχρεωτικά προς μια προκαθορισμένη ταυτότητα.

Και αν αναρωτιέμαι για το φύλο μου;

Άλλο το τι σου αρέσει να φοράς, άλλο το πώς θέλεις να εκφράζεσαι και άλλο το πώς βιώνεις το φύλο σου. Αυτές οι πλευρές μπορεί να συνδέονται, αλλά δεν ταυτίζονται. Μπορεί να αισθάνεσαι άνδρας και να απολαμβάνεις συγκεκριμένα εσώρουχα. Μπορεί επίσης να υπάρχουν ευρύτερες απορίες που θέλεις να εξερευνήσεις.

Δεν χρειάζεται ούτε να τις αγνοήσεις ούτε να βιαστείς να τις απαντήσεις. Η Αμερικανική Ψυχιατρική Εταιρεία εξηγεί τις έννοιες της ταυτότητας και της έκφρασης φύλου. Η ενημέρωση μπορεί να σου προσφέρει λέξεις, αλλά δεν αντικαθιστά τον τρόπο με τον οποίο γνωρίζεις σταδιακά τον εαυτό σου.

Μια θεραπευτική συζήτηση δεν χρειάζεται να καταλήξει ότι είσαι ή δεν είσαι τρανς. Χρειάζεται να μπορείς να περιγράψεις τι αισθάνεσαι, τι επιθυμείς και τι σε δυσκολεύει, χωρίς πίεση να αποδείξεις κάτι. Η αβεβαιότητα μπορεί να έχει χώρο χωρίς να αντιμετωπίζεται ως αποτυχία.

«Τα πετάω και μετά αγοράζω ξανά»

Ίσως αναγνωρίζεις έναν κύκλο: επιθυμία, προσωπική εμπειρία, ντροπή και μια απόφαση ότι δεν θα ξανασυμβεί. Πετάς τα εσώρουχα ή βάζεις αυστηρούς κανόνες. Όταν η επιθυμία επανέρχεται, το ερμηνεύεις ως απόδειξη αδυναμίας και η αυτοκριτική γίνεται εντονότερη.

Αν σου συμβαίνει, αξίζει να εξετάσεις τι προσπαθείς να λύσεις με αυτή την κίνηση. Θέλεις πραγματικά να αλλάξεις μια συμπεριφορά που σε δυσκολεύει ή προσπαθείς να απαλλαγείς από τον φόβο ότι δεν θα γίνεις αποδεκτός; Η διαφορά έχει σημασία για το είδος της υποστήριξης που χρειάζεσαι.

Δεν είναι απαραίτητο να πάρεις μια οριστική απόφαση για όλη σου τη ζωή μέσα σε μια στιγμή ντροπής. Μπορείς πρώτα να επιτρέψεις μια ήρεμη συζήτηση. Αν υπάρχουν έξοδα ή χρήση χρόνου που δεν επιλέγεις, αυτά μπορούν να αντιμετωπιστούν συγκεκριμένα, χωρίς να χαρακτηρίζεται ολόκληρος ο εαυτός σου προβληματικός.

Πώς να το πω στον άνθρωπό μου;

Δεν υπάρχει μία ιδανική διατύπωση. Μπορείς να επιλέξεις μια ήρεμη στιγμή και να αρχίσεις με αυτό που γνωρίζεις: «Υπάρχει μια προσωπική προτίμηση που δυσκολεύομαι να μοιραστώ. Μου αρέσει να φοράω γυναικεία εσώρουχα και φοβάμαι μήπως με δεις διαφορετικά».

Ξεχώρισε τι μοιράζεσαι από το τι ζητάς. Θέλεις απλώς να το γνωρίζει; Θέλεις να μπορείτε να συζητάτε χωρίς φόβο; Υπάρχει επιθυμία για κοινή ερωτική εμπειρία; Αυτά είναι διαφορετικά βήματα. Η αποκάλυψη δεν χρειάζεται να συνοδεύεται αμέσως από αίτημα συμμετοχής.

Δώσε χώρο για απορίες χωρίς να αποδέχεσαι προσβολές. Μπορεί να χρειαστεί να εξηγήσεις τι σημαίνει και τι δεν σημαίνει για εσένα. Είναι επίσης θεμιτό να πεις «αυτό ακόμη το καταλαβαίνω». Η ειλικρίνεια δεν απαιτεί να έχεις έτοιμες απαντήσεις για κάθε πιθανή ερώτηση.

Αν ο σύντροφός μου νιώσει αμηχανία ή φόβο;

Μπορεί να αναρωτηθεί αν έχει αλλάξει η έλξη σου, αν υπάρχει κάτι που δεν γνωρίζει ή αν αναμένεται να συμμετέχει. Προσπάθησε να ακούσεις το συγκεκριμένο ερώτημα. Δεν βοηθά να θεωρήσουμε κάθε αμηχανία απόρριψη ούτε κάθε φόβο βάσιμη περιγραφή του εαυτού σου.

Η αποδοχή δεν σημαίνει υποχρεωτική ερωτική συμμετοχή. Ο άλλος έχει δικαίωμα να πει ότι δεν επιθυμεί κάτι μέσα στην κοινή επαφή. Εσύ έχεις δικαίωμα σε σεβασμό, ιδιωτικότητα και συζήτηση χωρίς εξευτελισμό. Το ζητούμενο είναι αν μπορούν να συνυπάρξουν οι ανάγκες σας μέσα σε πραγματικές συμφωνίες.

Αν υπάρχει απειλή ότι θα αποκαλυφθεί αυτή η πλευρά σου σε άλλους, προτεραιότητα είναι η προστασία σου. Δεν οφείλεις να εκθέσεις τον εαυτό σου σε ένα περιβάλλον που φοβάσαι. Η συζήτηση με ειδικό μπορεί να σε βοηθήσει να σκεφτείς τις επιλογές σου πριν από μια δύσκολη αποκάλυψη.

Ιδιωτικότητα, προσωπικά αντικείμενα και κοινές συμφωνίες

Το να έχεις μια ιδιωτική πλευρά δεν σημαίνει ότι οφείλεις να δώσεις σε όλους πρόσβαση σε αυτήν. Παράλληλα, όταν κάτι επηρεάζει την κοινή ερωτική ζωή ή τις οικονομικές συμφωνίες της σχέσης, χρειάζεται επικοινωνία. Η ιδιωτικότητα και η ευθύνη μπορούν να συνυπάρχουν.

Χρησιμοποίησε δικά σου προσωπικά αντικείμενα. Τα εσώρουχα του συντρόφου σου δεν είναι διαθέσιμα χωρίς άδεια, ακόμη κι αν δεν πρόκειται να το αντιληφθεί. Αν θέλεις να μοιραστείς φωτογραφίες, η λήψη, η αποστολή και η κοινοποίησή τους χρειάζονται ξεχωριστή σκέψη και σαφή συναίνεση όπου εμπλέκεται άλλος άνθρωπος.

Δεν χρειάζεται να αποδεικνύεις την αποδοχή του εαυτού σου με δημόσια έκθεση. Μπορείς να επιλέγεις σε ποιον μιλάς και πόσα μοιράζεσαι. Η διακριτικότητα είναι δικαίωμα και δεν αποτελεί από μόνη της ένδειξη ότι ντρέπεσαι ή ότι δεν έχεις προχωρήσει αρκετά στην αυτογνωσία σου.

Πότε μπορεί να βοηθήσει η ψυχοθεραπεία;

Μπορείς να ζητήσεις βοήθεια όταν η ντροπή σε απομονώνει, όταν η σχέση δυσκολεύεται ή όταν νιώθεις ότι χάνεις την επιλογή σου ως προς τον χρόνο, τα έξοδα ή τη συμπεριφορά. Η σημαντική δυσφορία και η λειτουργικότητα χρειάζονται εξατομικευμένη αξιολόγηση. Το ρούχο από μόνο του δεν αποτελεί διάγνωση.

Η θεραπευτική δουλειά μπορεί να αφορά την αυτοκριτική, τις πεποιθήσεις για τον ανδρισμό, την επικοινωνία και τα όρια. Μπορεί επίσης να υπάρχει χώρος για διερεύνηση της ταυτότητας, αν αυτό είναι δικό σου αίτημα. Δεν χρειάζεται να υποσχεθεί κανείς ότι θα σου «κόψει» την προτίμηση για να θεωρηθεί χρήσιμη η θεραπεία.

Δεν απαιτείται να φορέσεις κάτι στη συνεδρία, να φέρεις φωτογραφίες ή να αποδείξεις τη διέγερσή σου. Μπορείς να ξεκινήσεις με λίγες λέξεις και να προχωρήσεις στον ρυθμό σου. Ο στόχος είναι να καταλάβεις καλύτερα την εμπειρία σου και να έχεις περισσότερη ελευθερία στις επιλογές σου.

Φωτογραφία εξωφύλλου: Anita Austvika / Unsplash