«Πες μου ότι είμαι καλός»: Όταν η επιβράβευση γίνεται ερωτική

Μπορεί να είναι μια απλή φράση: «Μου αρέσεις έτσι», «χαίρομαι που είσαι εδώ», «μου αρέσει ο τρόπος σου». Την ακούς και κάτι αλλάζει. Δεν αισθάνεσαι μόνο χαρά ή ανακούφιση. Η επιδοκιμασία αποκτά ερωτική σημασία και σε φέρνει πιο κοντά στον άνθρωπο που την εκφράζει.

Ίσως έχεις συναντήσει τον όρο praise kink και αναρωτιέσαι αν περιγράφει αυτό που νιώθεις. Ή ίσως ντρέπεσαι που θέλεις να ακούς ότι είσαι καλός, επιθυμητός ή ξεχωριστός. Το ενδιαφέρον για αυτές τις λέξεις δεν αποδεικνύει ότι σου λείπει αυτοεκτίμηση, ούτε ότι κάποιος πρέπει να ανακαλύψει ένα παιδικό τραύμα για να το εξηγήσει.

Αξίζει να εξετάσεις ποια λόγια σε αγγίζουν, μέσα σε ποια σχέση και με ποια ελευθερία. Η ίδια φράση μπορεί να σε συγκινεί όταν είναι αυθεντική και να σε απομακρύνει όταν ακούγεται σαν οδηγία ή αξιολόγηση.

Τι περιγράφει το praise kink;

Στην καθημερινή ερωτική γλώσσα, ο όρος αναφέρεται στην ιδιαίτερη διέγερση που μπορεί να συνδέεται με τον έπαινο και την επιδοκιμασία. Δεν είναι αυτοτελής κλινική διάγνωση. Ούτε υπάρχει ένας κατάλογος φράσεων που αποδεικνύει ότι κάποιος «το έχει».

Για έναν άνθρωπο το ενδιαφέρον βρίσκεται στη ζεστασιά. Για άλλον στη σαφή έκφραση επιθυμίας. Κάποιος μπορεί να συνδέει την επιβράβευση με έναν συναινετικό ρόλο μεταξύ ενηλίκων, ενώ κάποιος άλλος να απολαμβάνει απλώς την τρυφερή αναγνώριση, χωρίς οποιαδήποτε δυναμική εξουσίας.

Μπορείς να χρησιμοποιήσεις τη λέξη αν σε βοηθά να επικοινωνήσεις. Μπορείς επίσης να πεις «μου αρέσει να μου λες τι νιώθεις για εμένα». Δεν χρειάζεται να υιοθετήσεις ολόκληρη ταυτότητα ή ένα σύνολο πρακτικών επειδή σε εκφράζει μία πλευρά τους.

Έπαινος, επιθυμία και βαθμολόγηση δεν είναι το ίδιο

Η φράση «σε θέλω» περιγράφει την εμπειρία του άλλου. Η φράση «το έκανες σωστά» μπορεί να ακουστεί σαν βαθμός. Κάποιοι απολαμβάνουν και τις δύο μέσα σε συμφωνημένο πλαίσιο, αλλά δεν χρειάζεται να τις θεωρούμε ισοδύναμες.

Σε ένα υποθετικό παράδειγμα, η Μαρίνα νιώθει όμορφα όταν ο σύντροφός της λέει ότι του αρέσει να είναι μαζί της. Όταν ακούει «σήμερα ήσουν πολύ καλή», αρχίζει να σκέφτεται πώς θα επαναλάβει την επίδοση. Δεν απορρίπτει την επιδοκιμασία· προσπαθεί να ξεχωρίσει την επαφή από μια αίσθηση εξέτασης.

Αν μια λέξη σε δυσκολεύει, δεν χρειάζεται να εξηγήσεις ολόκληρη την ιστορία σου για να ζητήσεις άλλη. Το «αυτό δεν μου ταιριάζει, προτιμώ να μου λες πώς αισθάνεσαι» είναι αρκετή πληροφορία για μια πρώτη αλλαγή.

Τι μπορούμε να πούμε με βάση την έρευνα;

Η ειδική βιβλιογραφία για το praise kink είναι περιορισμένη. Δεν είναι σωστό να παίρνουμε οποιαδήποτε μελέτη για τα κομπλιμέντα και να την παρουσιάζουμε ως απόδειξη για αυτή την προτίμηση. Υπάρχει όμως σχετική έρευνα για την αίσθηση ότι ο σύντροφος μας ακούει και μας εκτιμά.

Οι Birnbaum και συνεργάτες μελέτησαν την ανταπόκριση του συντρόφου και τη σεξουαλική επιθυμία με τρεις διαφορετικές μεθόδους. Η ανταπόκριση συνδέθηκε με μεγαλύτερη επιθυμία, πιο έντονα στις γυναίκες των δειγμάτων. Αυτό αφορά μια ευρύτερη σχεσιακή εμπειρία, όχι απόδειξη ότι μια συγκεκριμένη λέξη θα προκαλέσει διέγερση.

Το χρήσιμο συμπέρασμα για την προσωπική διερεύνηση είναι περιορισμένο: η επιθυμία δεν αφορά μόνο το σώμα ως εικόνα. Μπορεί να συνδέεται και με το πώς βιώνουμε ότι μας αντιμετωπίζει ο άλλος. Η δική σου εμπειρία χρειάζεται να περιγραφεί χωρίς έτοιμη ερμηνεία.

Μήπως χρειάζομαι υπερβολικά την επιβεβαίωση;

Το ότι σε ευχαριστεί ο έπαινος δεν αρκεί για να απαντήσουμε. Μια πιο ουσιαστική ερώτηση είναι τι συμβαίνει όταν δεν έρχεται. Μπορείς να παραμείνεις παρών στην επαφή ή αισθάνεσαι ότι πρέπει να αποδείξεις αμέσως την αξία σου;

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο «αυτό εμπλουτίζει την επιθυμία μου» και στο «αν δεν μου το πει, καταρρέω ή παραβιάζω τα όριά μου για να το κερδίσω». Η δεύτερη εμπειρία αξίζει φροντίδα, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι πρέπει να απαγορευτεί κάθε ερωτική επιδοκιμασία.

Μπορεί επίσης να αναζητάς συνεχώς διαβεβαιώσεις επειδή η σχέση είναι ασαφής ή επικριτική. Δεν χρειάζεται κάθε δυσκολία να αποδοθεί αποκλειστικά σε προσωπική ανασφάλεια. Εξετάζουμε και το πλαίσιο μέσα στο οποίο προσπαθείς να αισθανθείς επιθυμητός.

ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΚΟΝΤΑ

Η αναγνώριση μπορεί να σε αγγίζει χωρίς να γίνεται εξέταση της αξίας σου.

Μπορείς να απολαμβάνεις την επιδοκιμασία και να διατηρείς τη δική σου φωνή, τα όριά σου και την ελευθερία σου.

Πώς βρίσκουμε λέξεις που μας ταιριάζουν;

Η συζήτηση μπορεί να γίνει σε μια ήρεμη στιγμή, χωρίς την προσδοκία ότι θα ακολουθήσει ερωτική επαφή. Περιέγραψε τι σου αρέσει να ακούς και τι δεν θέλεις. Μπορεί να σε αγγίζει η αναγνώριση μιας κίνησης, μια τρυφερή προσφώνηση ή μια άμεση έκφραση επιθυμίας.

Άφησε χώρο και στον άλλον να πει τι του βγαίνει φυσικά. Αν μια φράση τον κάνει να αισθάνεται ότι υποδύεται κάποιον, μπορείτε να αναζητήσετε άλλη. Η ειλικρίνεια συνήθως είναι πιο χρήσιμη από την προσπάθεια να αναπαραχθεί ένα σενάριο του διαδικτύου λέξη προς λέξη.

Δεν χρειάζεται να βρείτε τέλειο λεξιλόγιο από την αρχή. Μπορείτε να δοκιμάσετε μια πιο απλή διατύπωση, να γελάσετε με μια αμηχανία και να επανέλθετε. Μια αλλαγή προτίμησης στη διάρκεια της επαφής παραμένει απολύτως σεβαστή.

Πότε η επιβράβευση γίνεται πίεση;

Η επιδοκιμασία μπορεί να χάσει την ελευθερία της όταν χρησιμοποιείται σαν αντάλλαγμα: «αν με αγαπάς, θα κάνεις αυτό και τότε θα σου πω ότι είσαι καλός». Το ζήτημα δεν είναι μόνο η φράση, αλλά αν μπορείς πραγματικά να αρνηθείς χωρίς ταπείνωση, απειλή ή τιμωρία.

Σε έναν συμφωνημένο ρόλο ενηλίκων μπορεί να υπάρχουν συγκεκριμένοι τρόποι ομιλίας. Η συμφωνία όμως δεν επεκτείνεται αυτόματα σε ολόκληρη τη ζωή. Το ότι σου αρέσει μια ερωτική δυναμική δεν δίνει στον άλλον εξουσία πάνω στις φιλίες, στην εργασία ή στις καθημερινές σου αποφάσεις.

Αν νιώθεις ότι πρέπει να προσποιηθείς απόλαυση για να μη χάσεις την τρυφερότητα, μπορείς να σταματήσεις και να το συζητήσεις. Η πραγματική επιθυμία χρειάζεται χώρο για πληροφορίες που δεν είναι πάντα ευχάριστες, όπως «αυτό σήμερα δεν μου αρέσει».

Αν είμαι εγώ εκείνος που ακούει το αίτημα;

Μπορεί να αισθανθείς πίεση να λες συνεχώς κάτι σωστό. Ρώτησε τι ακριβώς θα βοηθούσε αντί να υποθέσεις ότι ζητείται αδιάκοπη επιβεβαίωση. Ίσως ο σύντροφός σου θέλει απλώς να ακούει πιο καθαρά τη δική σου απόλαυση.

Σε έρευνα 305 συμμετεχόντων για την ανταπόκριση στις σεξουαλικές ανάγκες, η ακρόαση και η προσαρμογή συνυπήρχαν με τον σεβασμό στα όρια και των δύο. Η ανταπόκριση δεν περιγράφεται ως υποχρέωση να ικανοποιείται κάθε αίτημα.

Μπορείς λοιπόν να πεις «θέλω να σου δείχνω ότι σε επιθυμώ, αλλά αυτή η συγκεκριμένη προσφώνηση δεν μου ταιριάζει». Μια εναλλακτική που αρέσει και στους δύο είναι πιο χρήσιμη από μια συναίνεση που δίνεται μόνο για να τελειώσει η συζήτηση.

Και όταν ο άλλος εκφράζεται περισσότερο με πράξεις;

Δεν έχουν όλοι την ίδια άνεση με τα λόγια. Μπορεί ο σύντροφός σου να δείχνει ενδιαφέρον με χρόνο, προσοχή ή άγγιγμα, ενώ εσύ χρειάζεσαι και μια λεκτική έκφραση. Η διαφορά δεν σημαίνει ότι κάποιος αγαπά λιγότερο. Χρειάζεται να γίνει κατανοητή, χωρίς ο ένας να θεωρεί τον τρόπο του μοναδικά σωστό.

Μπορείτε να αναζητήσετε μια μικρή αλλαγή που βγαίνει φυσικά, αντί για διαρκή σχολιασμό. Μια ειλικρινής φράση σε μια ήρεμη στιγμή μπορεί να έχει μεγαλύτερη αξία από πολλές επαναλαμβανόμενες λέξεις που λέγονται με φόβο μήπως δεν αρκέσουν. Αν καμία προσπάθεια δεν φαίνεται αρκετή, αξίζει να εξετάσετε τι παραμένει ανείπωτο πίσω από το αίτημα.

Τι αξίζει να φέρω στη θεραπεία;

Αν η προτίμηση σου δίνει χαρά και υπάρχει αμοιβαιότητα, δεν χρειάζεται να αναζητήσεις κάτι που πρέπει να διορθωθεί. Αν όμως η ντροπή, η εξάρτηση από την επιδοκιμασία ή οι συγκρούσεις σε δυσκολεύουν, μπορείς να τα συζητήσεις με συγκεκριμένα παραδείγματα.

Θα μπορούσαμε να διερευνήσουμε ποιες λέξεις σε αγγίζουν, τι φοβάσαι όταν δεν τις ακούς και πώς επικοινωνείς τα όριά σου. Η προσωπική ιστορία μπορεί να έχει θέση, αλλά δεν χρειάζεται να επιβάλουμε μια εξήγηση πριν ακούσουμε την εμπειρία.

Η επιθυμία για αναγνώριση δεν σε κάνει λιγότερο αυτόνομο. Μπορείς να χαίρεσαι που κάποιος σε επιθυμεί και παράλληλα να διατηρείς το δικαίωμα να διαφωνείς, να σταματάς και να είσαι ο εαυτός σου ακόμη κι όταν δεν ακούγεται κανένα «μπράβο».