Ghosting: Όταν ο άλλος εξαφανίζεται χωρίς εξήγηση

Μιλούσατε συχνά, είχατε έρθει κοντά και ξαφνικά η επικοινωνία σταμάτησε. Τα μηνύματα μένουν χωρίς απάντηση και δεν ξέρετε αν κάτι συνέβη ή αν ο άλλος έχει αποχωρήσει. Το ghosting μπορεί να αφήσει πίσω του μια δύσκολη αβεβαιότητα: «Τι έγινε και τι σημαίνει αυτό για εμένα;».

Δεν είναι απαραίτητο να μάθετε κάθε λόγο της απομάκρυνσης για να αρχίσετε να φροντίζετε τον εαυτό σας.

Τι είναι το ghosting;

Ο όρος περιγράφει τη διακοπή μιας σχέσης ή επαφής με αποφυγή της επικοινωνίας, χωρίς σαφή εξήγηση. Έχει μελετηθεί σε ερωτικές γνωριμίες, αλλά μπορεί να εμφανίζεται και σε άλλες σχέσεις.^[1]

Μια καθυστέρηση απάντησης δεν αρκεί για να ξέρουμε ότι συμβαίνει ghosting. Χρειάζεται να δούμε το προηγούμενο μοτίβο επικοινωνίας, τη διάρκεια της απουσίας και αν υπάρχει κάποια γνωστή συνθήκη που την εξηγεί.

Γιατί πονά τόσο η έλλειψη εξήγησης;

Όταν δεν υπάρχει ένα καθαρό τέλος, μπορεί να συνεχίζουμε να περιμένουμε. Μια διαδικτυακή ένδειξη ότι ο άλλος είναι ενεργός μπορεί να τροφοδοτεί νέες υποθέσεις. Μικρή ποιοτική μελέτη ανέδειξε τον ρόλο τέτοιων ψηφιακών ενδείξεων στην εμπειρία του ghosting και πρότεινε να εξετάζεται μέσα από το πλαίσιο του κοινωνικού αποκλεισμού.^[1]

Το ότι στενοχωριέστε δεν σημαίνει ότι είστε αδύναμοι ή ότι «δεθήκατε υπερβολικά». Μια σχέση μπορεί να είχε σημασία για εσάς, ακόμη κι αν δεν διήρκεσε πολύ.

Δεν μπορούμε να ξέρουμε το κίνητρο από τη σιωπή

Μπορεί να σκεφτείτε ότι ο άλλος φοβάται τη δέσμευση, δεν ενδιαφέρεται ή δυσκολεύεται με μια δυσάρεστη συζήτηση. Χωρίς περισσότερες πληροφορίες, όμως, αυτά παραμένουν υποθέσεις.

Δεν μπορούμε να διαγνώσουμε ένα στυλ δεσμού ή ένα παιδικό τραύμα επειδή κάποιος εξαφανίστηκε. Ούτε χρειάζεται να βρούμε μια ψυχολογική εξήγηση που να δικαιολογεί την έλλειψη σαφήνειας.

Ghosting και τιμωρητική σιωπή

Η σιωπή δεν έχει πάντα την ίδια λειτουργία. Σε κάποιες περιπτώσεις συνοδεύει μια αποχώρηση. Σε άλλες χρησιμοποιείται μέσα σε μια συνεχιζόμενη σχέση ως πίεση, μέχρι ο άλλος να υποχωρήσει. Δεν είναι χρήσιμο να κατατάξουμε ποια εμπειρία «πρέπει» να πονά περισσότερο.

Μια συμφωνημένη παύση για ηρεμία είναι διαφορετική. Το «είμαι πολύ φορτισμένος, χρειάζομαι λίγο χρόνο και θα μιλήσουμε αύριο» δίνει ένα πλαίσιο. Η αόριστη εξαφάνιση αφήνει τον άλλον να μαντεύει.

Μια σημαντική εξαίρεση: η ασφάλεια

Όταν υπάρχει απειλή, παρενόχληση ή κακοποίηση, η διακοπή επαφής μπορεί να αποτελεί μέτρο προστασίας. Κανείς δεν υποχρεούται να συναντήσει ή να δώσει εξηγήσεις σε άνθρωπο που τον φοβίζει. Σε τέτοιες συνθήκες βοηθά η εξατομικευμένη υποστήριξη για την ασφάλεια.^[2]

Τι μπορώ να κάνω όταν δεν παίρνω απάντηση;

Αν το θεωρείτε ασφαλές και δεν έχει ζητηθεί να σταματήσετε την επικοινωνία, μπορείτε να στείλετε ένα σαφές μήνυμα, χωρίς διαδοχικές προσπάθειες πίεσης. Για παράδειγμα: «Βλέπω ότι έχει σταματήσει η επικοινωνία μας. Αν δεν θέλεις να συνεχίσουμε, θα προτιμούσα να το ξέρω. Δεν θα επιμείνω».

Δεν υπάρχει εγγύηση απάντησης. Μπορείτε όμως να βάλετε ένα δικό σας όριο στην αναμονή και στον έλεγχο των κοινωνικών δικτύων. Το να μιλήσετε με φίλους ή να επιστρέψετε σε δραστηριότητες που σας στηρίζουν δεν ακυρώνει τη στενοχώρια σας.

Αν ο άλλος έχει αρνηθεί την επαφή ή σας έχει αποκλείσει, σεβαστείτε αυτό το όριο. Η αναζήτηση εξήγησης δεν δικαιολογεί επικοινωνία από νέους λογαριασμούς ή μέσω τρίτων.

Πώς βάζω ένα όριο στην αναμονή;

Δεν υπάρχει ένας σωστός αριθμός ημερών για κάθε γνωριμία. Μια επαφή δύο συναντήσεων διαφέρει από μια σχέση στην οποία μιλούσατε καθημερινά επί μήνες. Αντί να μετράτε μόνο τον χρόνο, αναρωτηθείτε τι συμβαίνει όσο περιμένετε: αναβάλλετε σχέδια, ελέγχετε διαρκώς το κινητό ή κρατάτε όλη σας την ημέρα διαθέσιμη για μια πιθανή απάντηση;

Ένα προσωπικό όριο μπορεί να είναι: «Δεν θα στείλω άλλο μήνυμα και θα συνεχίσω το πρόγραμμά μου χωρίς να περιμένω επικοινωνία». Μπορείτε επίσης να αρχειοθετήσετε τη συνομιλία ή να απενεργοποιήσετε ειδοποιήσεις, αν αυτό σας βοηθά. Δεν χρειάζεται να κάνετε κάποια δημόσια δήλωση ούτε να δείξετε ότι περνάτε υπέροχα για να σας δει ο άλλος. Το βήμα αφορά τη δική σας καθημερινότητα.

Αν ο άλλος επιστρέψει σαν να μη συνέβη τίποτα

Ένα μήνυμα έπειτα από καιρό μπορεί να φέρει χαρά μαζί με θυμό. Δεν χρειάζεται να απαντήσετε αμέσως ούτε να συνεχίσετε από εκεί όπου σταματήσατε. Αν επιθυμείτε επαφή, μπορείτε να πείτε: «Χαίρομαι που έστειλες, αλλά η ξαφνική διακοπή με δυσκόλεψε. Πριν κανονίσουμε κάτι, θέλω να καταλάβω τι συνέβη και τι θέλεις τώρα».

Ακούστε την εξήγηση χωρίς να θεωρείτε ότι είστε υποχρεωμένοι να αποκαταστήσετε τη σχέση. Υπήρχε κάποια συνθήκη που δεν γνωρίζατε; Αναγνωρίζεται η επίδραση της απουσίας ή απορρίπτεται το συναίσθημά σας ως υπερβολικό; Υπάρχει συνέπεια στη συνέχεια; Ένα μήνυμα μπορεί να ανοίξει μια συζήτηση, αλλά δεν απαντά από μόνο του σε όλα αυτά.

Αν είσαι εσύ εκείνος που θέλει να αποχωρήσει

Εφόσον δεν υπάρχει ζήτημα ασφάλειας, μια σύντομη και σαφής επικοινωνία αφήνει λιγότερη αβεβαιότητα. Για παράδειγμα: «Δεν θέλω να συνεχίσουμε τη γνωριμία μας. Σου το λέω για να μην περιμένεις κάτι διαφορετικό». Δεν χρειάζεται να απαριθμήσεις όσα δεν σου άρεσαν ή να υποσχεθείς φιλία που δεν επιθυμείς.

Μπορείς να είσαι ευγενικός χωρίς να αφήνεις ένα παραπλανητικό «ίσως αργότερα». Ο άλλος μπορεί να στενοχωρηθεί και εσύ μπορεί να νιώσεις άβολα. Η σαφήνεια δεν αποκλείει αυτά τα συναισθήματα, αλλά του επιτρέπει να γνωρίζει τη θέση σου. Αν η άρνησή σου αγνοείται και η επικοινωνία γίνεται πιεστική ή απειλητική, δικαιούσαι να τη διακόψεις.

Όταν δεν υπάρχει το κλείσιμο που θα θέλαμε

Μερικές φορές το τέλος παραμένει ασαφές. Η έλλειψη απάντησης δεν είναι μέτρο της αξίας σας. Μπορεί να είναι αρκετή πληροφορία για να αποφασίσετε ότι δεν θέλετε να παραμένετε σε αυτή την αναμονή.

Αν η αγωνία επιμένει και επηρεάζει τον ύπνο, την καθημερινότητα ή τις επόμενες σχέσεις, μπορείτε να αναζητήσετε ψυχολογική υποστήριξη. Δεν χρειάζεται να πείσετε τον άλλον να εξηγήσει για να αρχίσετε εσείς να προχωράτε.

Βιβλιογραφία και πηγές

1. Campaioli, G., Testoni, I., & Zamperini, A. (2022). Double blue ticks: Reframing ghosting as ostracism through an abductive study on affordances. Cyberpsychology, 16(5), Article 10.
2. National Domestic Violence Hotline. Create your personal safety plan.